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gefunden bei AUTSCH! das tut weh...

Helmut kommt aufgeregt in die Küche zur Mutter gerannt. Mutti, Mutti! Vater hat sich im Keller aufgehängt! Beide laufen direkt in den Keller und Helmut ruft: April,April! Er hängt auf dem Speicher!

Ich denke auch, dass man sich im Mittelalter sehr gesundheitsbewusst ernährt hat. ;-)
Kann nicht sein, sind alle tot!

Was veranstalten zwei Blondinen, die sich gegenseitig Strohballen zuwerfen? Gedankenaustausch

Der Bremer zum Bayern: Was sagt ihr in Bayern eigentlich zu einem Laternenphahl? Laternenphahl. Und ihr? Nichts. Wir gehen nur d`ran vorbei.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Ganz einfach: Anklopfen, ein Dummer macht immer auf.

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen."
"Na und, in Hundekuchen sind ja auch keine Hunde."

Sitzen 2 Blondinen am Tisch und spielen Schach. Sagt die eine: Hast du die Regel im Kopf? Darauf die andere: Wieso, blute ich aus der Nase?

Zwei Schwule unterhalten sich: Schau, da drüber läuft mein ExPo.

Warum haben manche Frauen blaue Flecken am Bauchnabel? Antwort: Es gibt auch blonde Männer.

"Papi, warum ist der Elefant so groß?" - "Keine Ahnung" - "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht!" - "Papi, stören dich meine Fragen?" - "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken? Ein Käsehäppchen!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Nonsens-Seiten

Herberts Maennerseiten - Wo ein Mann noch ein Mann sein darf!
Homepage von Al Bundy (eine schrecklich nette Familie)
"Deutschlands grösste Funseite im Internet"
Online Kaffee trinken
Homepage zum Lachen die genauso
Easter Eggs: Versteckte Gags
Cyber-Attentate auf Promimente
Scherzbold.net - DIE FunPage!
ohoo.de - die ultimative funseite (sehr gut!)
Spasswelt24, Total-sinnlos.de, Humbug: Comics und Cartoons,
Onlinewahn, lachen.de

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Liegt ein Kellner im OP. "Herr Doktor, ich habe so große Schmerzen."
Darauf der Doktor: "Tut mir leid. Das ist nicht mein Tisch."

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt
kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf.
"Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Adolf Ogi unser Sportminister soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: Null, null, null, null, ..... Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: Aber Herr Ogi, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!

Zwei Lebenslängliche im Gefängnis kennen schon alle Witze, die sie einander erzählen können und haben sie deshalb nummeriert. Nun sagt einer bloß eine Zahl und der andere fängt zu lachen an. Eines Tages kommt ein Neuzugang, der dieses System natürlich nicht kennt und über die Wirkung einer bloßen Zahl bass erstaunt ist. Fragt er, ob er es auch einmal probieren könne. Er nennt die 571, aber keiner der beiden anderen lacht. Der Neue ist verwirrt, da klopft ihn der eine von den beiden anderen auf die Schulter: "Weißt du, so einen Witz muss man schon richtig erzählen können."

Bill Clinton Witze:
- Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment -es liegt mir auf der Zunge..."
- Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? - Oral B.
- Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
- Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
- Warum wurde Clinton überführt? Weil Monica Lewinsky nicht alle Beweismittel runter geschluckt hat!
- Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.
- Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
- Hätte Monica Lewinsky den Mund gehalten, hätte sie auch keine Flecken im Kleid.

Gefunden bei Humbug: Comics und Cartoons

Schau mal Bill. Da kommen Rettungsboote von Lakoste.

Frigger's Humorige Seiten

1. WAHL WITZE WITZE WITZE !!

nochmal Witze

Blondinenwitze

Witze, Blondinen-Witze und noch mehr

Witzecke

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen Besoffenen weniger.

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. "Was macht eigentlich dein Mann jetzt?" "Er ist bei der Kripo." "Und wie gefällt es ihm dort?" "Weiß ich nicht. Sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt."

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine.
Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

Ölwechsel: (Wie unterschiedlich es Frauen und Männer tun.)

Bild: Was man an der Tankstelle nicht vergessen sollte.

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Kinderwitze

Eurowitze:
Essen Sie gerne Markklöschensuppe? Schlechte Nachrichten: Es gibt sie nicht mehr. Ab 2002 gibt es nur noch Euroklöschensuppe!
Auch in den Schuhgeschäften gibt es Veränderungen: Es gibt keine Schuhe mehr mit Pfennigabsätzen.

Die lustigsten Piloten-Funksprüche

Brief eines Mannes an seine zur Kur weilenden Ehefrau

Katzen würden Wiskas kaufen?

Nein!

Rehe würden Cola saufen!

(Im Kurpfalzpark Wachenheim in der Pfalz)

Elchtest