Home

Über mich

Gästebuch

Links

Stammtisch

Computer

Fun

Sex

Fun-Seite1

Fun-Seite2

Games

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Da farge ich mcih, wuarm desies Tehetar mit der Rehtchsceirunbg..

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss!

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net haette..."

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

F: Macht Bundeswehr doof?
A: Kannst Du die Frage noch mal wiederholen?
F: Macht Bundeswehr unselbständig?
A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
F: Macht Bundeswehr aggressiv?
A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
F: Macht Bundeswehr gleichgültig?
A: Ist doch mir egal, fragen Sie den Hauptmann!
F: Warum werden haupt sächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen.

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn ?" "Ich erzähl es Ihnen morgen."

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: " Wie schreibt man eigentlich Gymnasium? " " Keine Ahnung! " " Komm, wir schleifen sie besser vor die Post! "

Kommt ein Taubstummer zum Schaffner und zeigt drei Finger. Der Schaffner schüttelt den Kopf und hält zwei Finger hoch. Darauf nickt der Taubstumme und zieht sich im gleichen Moment die Hose runter und zeigt seinen Allerwertesten. Wieder schüttelt der Schaffner den Kopf, zieht sich die Hose runter und zeigt sein bestes Stück. Dann geht der Taubstumme weg. Dann kommt ein Mann auf den Schaffner zu und fragt: "Sind sie bescheuert?" "Warum, das war ein Taubstummer und der wollte wissen ob der Zug um drei fährt. Da hab ich gesagt nein der fährt um zwei. Dann wollte er wissen ob er nach Darmstadt fährt, da hab ich gesagt nein der fährt nach Rüsselsheim."

"Der zerstreute Professor" Die Sekretärin legt dem Professor ein Schriftstück zur Unterschrit vor. Der Professor zieht aus seinem Kittel ein Fieberthermometer und will damit unterschreiben."Aber Herr Professor, das ist doch ein Fieberthermometer" ruft die Sekretärin ganz aufgeregt." Verdammt"spricht der Professor,"da möchte ich wissen in welchem Arsch mein Kugelschreiber wieder steckt."

Die extralangen Witze, 100 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau, Männer-Typen auf dem Klo

Nachdem jetzt fast alle Fehler des Sateliten behoben werden konnten, wurden phantastische Bilder von der Mars-Sonde an die Erde geschickt. Das erstaunliche: Es gibt Leben auf dem Mars. So konnten Wissenschaftler eindeutig eine Maus erkennen.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt sein Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die gerade ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:

An: meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe,

Dein Mann

P.S.: Verdammt heiß hier unten!!!

Das beste Nonsens-Prgramm überhaupt! Drei gelangweilte Büroangestellte, die sich auf jede Ablenkung freuen. Mit den fünf Knöpfen im unteren Bildteil laufen kleine köstliche Filmchen ab. Da werden die Männer plötzlich munter und es geht die Post ab.

... bis der Chef aus seinem Zimmer kommt.

Ich habe nur noch gelacht. Ein absolutes Muß für jeden Nonsens-Fan!
Die 445 KByte Download (gezipped) lohnen sich auf alle Fälle.

Viel Spaß!

Noch etwas zum Thema: Büro-Witze

Was mache ich wenn ich....
- zu viel Zeit
- ein scharfes Messer
- eine grüne Zitrone
- die Katze vom Nachbarn
- einen Fotoapparat habe ?
Lösung

Hilfe! Mein PC rülpst und furzt.

Die witzigsten Fun-Bilder im Web

Top 11 der witzigsten Werbe-Clips auf Youtube

Video-Special - Die witzigsten Fußball-Clips

Wer kennt sie nicht: Ernie und Bert aus der Sesamstraße? Nun gibt es auch Bernie und Ert. Naja, sie sind schon etwas anders als wir von der Sesamstraße gewohnt sind. In Folge "Schanger" erfahren wir z.B. wie sie es mit dem Sex halten. Alle Folgen sind einfach köstlich. Das muß man einfach gesehen haben!
Die einzelnen Folgen sind 2 bis 7 MByte groß. Zum Anschauen (ab Windows Media-Player Version 7) auf die Folge klicken. Zum Downloaden mit rechter Maustaste klicken und abspeichern.

Die Simpsons aus dem Fernsehen: SimpsonsLine, Springfield-Shopper.de - Die Zeitung der Simpsons, Total-Simpsons.de, Die Simpsons.de, Serienvorspann mit realen Menschen