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Die meisten Leute können sich über diese Seite amüsieren. Aber die Geschmäcker sind eben verschieden. Seit 16 Monaten haben sich gerade mal zwei Leute über diese SEX-Seite beschwert. Man kann es eben nicht jedem Recht machen.
Wer über Humor zum Thema Sex nicht lachen kann, braucht sich diese Seite auch nicht anschauen. Für solche Leute ist diese Sex-Seite nicht geeignet und die sollten besser hier klicken. Wer sich diese Seite trotzdem anschaut, braucht sich später auch nicht darüber zu beschweren. Außerdem ist diese Seite völlig frei von finanziellen Interessen.

Boris-Sex:

Karnickel-Sex:

gefunden bei AUTSCH! das tut weh...

Schildkröten-Sex

Beobachtet im Heidelberger Zoo. Mensch, hat der gestöhnt! Überhaupt war es eine sehr mühsame Sache für ihn, in "Position" zu kommen.

Ich rauche immer nach dem Geschlechtsverkehr.

Gefunden bei Sexy Mama Humbug

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Geht ne 25 jährige zum Arzt, der Arzt untersucht sie, Frau ist gesund.
Sagt der Arzt: "Eines muss ich Sie noch Fragen wie sieht es mit dem Sex aus"?
Sagt die Frau: "MMS".
Darauf der Arzt: "Ja was heisst denn MMS?".
Die Frau: "Montags, Mittwochs und Samstags."
Die Frau geht. Kommt ne 50 jährige, der Arzt untersucht Sie, auch alles in Ordnung und er stellt ihr die selbe Frage und die Frau antwortet:"MMS"
Darauf der Arzt:" ja was heisst das denn?"
Die Frau:"März, Mai und September!"
Die Frau geht, kommt ne 75 jährige und der Arzt stellt ihr auch dieselbe Frage und die Frau antwortet "MMS".
Und der Arzt fragt: "Ja was heisst denn das."
Darauf die 75 jährige: "Man Möchte Schon!"

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr" erzählt Willi mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich,was haben die denn dazu nur gesagt"???
-- "Määäääääh"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

Sitzen zwei Omas im Cafe sagt die eine: "Hab gestern einen Pornofilm gesehen, die haben dort geleckt wo wir Pipi machen!" Fragt die andere "Wo denn am Rand oder am Deckel?

Martina schreckt vom Liebesspiel auf ...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Apropos Dom: der Größte ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Drei Frauen an der Theke und was passiert (schweinischer Witz)

Gefunden bei Die Leute von Freudendorf

Links:

Warum man mit Brustvergrößerung auch mal aufhören sollte.

hübsche Frauen beim FHM-Magazin

viele kostenlose Pussybilder

Just4Fun - Das Jugendmagazin mit Sexthemen (links unter Artikel Top 15)

Bilder:

Ei-Ei-Ei

Der unerwartete Quicki im Schwimmbad

Neulich am FKK-Strand

Your daily Girlfriend

nackte Girls

warum sollte ein erkältete Frau keinen Sex haben ?

Von den Machern von Mohrhuhn: Das Spiel Sven kommt. Ein lüstener schwarzer Schafsbock, der immer wieder lüsterne Schäfchen glücklich macht. Aber Vorsicht: Der Schäfer und sein Hund sehen das garnicht gerne. Download bei Bild.

Das ist Telefonsex

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance ! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und fragt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Das Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Beim Duschen in der Kaue, hatte gestern ein Kollege versucht sich einen abzuwichsen. Plötzlich kam der Kauenwärter hinzu und schimpfte: "Du Schwein Du, was soll die Sauerei?" Daraufhin der Mann: "Was willst Du Knallkopf denn von mich ? - meinen Schwanz kann ich doch so schnell waschen wie ich will!"

Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken?- hinterfotzig

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung !"

Gehaltserhöhung für den Penis?

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:" Zieh dich mal bitte aus." Die Frau denkt sich, oh, toll, hat er mal wieder Lust, und zieht sich eben aus. Dann sagt der Mann: "Stell dich mal bitte im Handstand vor den Spiegel." Die Frau denkt sich, super, eine neue Stellung, und tut was er gesagt hat. Da stellt sich der Mann hinter die Frau, legt den Kopf zwischen ihre Beine, schaut in den Spiegel und sagt:" Nee, ein Bart würde mir wirklich nicht stehen!

Es war einmal ein Mann mit einem 50 cm langen Schwanz. Es gefiel ihm nicht also fragte er einen freund um Rat. Der Freund sagte: "Unten am Teich ist ein Frosch. Wenn du ihn fragst ob er dich heiraten möchte sagt er nein und dein Schwanz wird 10 cm kürzer." Gesagt ,getan.Der Mann geht zum Frosch und fragt ihn: "Frosch,willst du mich heiraten?" - "nein" Zu Hause angekommen guckt der Mann nach ob es wahr ist was ihm sein Freund versprochen hat. Begeistert schreit er auf: "jaaaaaa es wirkt!! "So ging der Mann auch die nächsten 2 male zum Frosch und fragte ihn ob er ihn heiraten möchte. Jedesmal kam ein nein und der Schwanz wurde kleiner. Als der Schwanz nur noch 30cm groß war ging der Mann zum Frosch hin und sagte: "Frosch willst du mich heiraten?" - "Nein, Nein und nochmals nein!!!"

Treffen sich zwei Flöhe, der eine erkältet und niest. Fragt der andere: "Wo hast Du denn deine Erkältung her?" "Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du musst Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da...". Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast Du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?" "Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muss ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers.

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Der Mann stirbt, sie lässt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause. Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt: "Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewünscht, nie was draus geworden!" "30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen." Schüttelt betrübt den Kopf. "Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase." Sie holt tief Luft und pfffffffffff!

Betreff: Fremder Mann

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Türe öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke... ", sagt sie.
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Kalkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu, "tu einfach so, als wärst du eine Statue!"
"Oh, Schatz", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie, " Mayers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe" ...
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue, "iss etwas! Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei Mayers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten" ...