Was man beim Sex nicht hören möchte:

- Stop mal eben. Ich muß kacken.. .

- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.

- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

- Und schon wieder einer infiziert...

- Ich will ein Kind.

- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

- Akzeptierst du auch VISA?

- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen

- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.

- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

- Deine Schwester war besser.

- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?

- Wer hat hier gefurzt?

- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der
psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich
gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...

- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife'
Capone reagiert immer so überempfindlich.

- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...

- Gut, dass ich den Tripper los bin

- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.

- OK, sie haben den Job.

- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...

- Fertig! Die Nächste bitte...

- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?

- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...

- Ist dir jetzt auch so übel?

- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...

- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...

- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?


Neulich im Supermarkt!!!
> >
> > Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
> > die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
> > Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
> > Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen
> > von wo ich sie kenne.
> >
> > Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
> >
> > Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke
> > sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
> >
> > Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
> > "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stri*pperin, die ich an meinem
> > Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
> > genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
> > auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
> >
> > "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."






Eine Blondine fliegt nach Melbourne

Eine Blondine fliegt nach Melbourne.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat
und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und
ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot
ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem
Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind
beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit
sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging. Pilot: "Ich habe ihr
erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"